{"id":6139,"date":"2018-12-22T10:59:18","date_gmt":"2018-12-22T09:59:18","guid":{"rendered":"https:\/\/www.myweedo.de\/gruene-seiten\/?p=6139"},"modified":"2023-02-11T11:26:27","modified_gmt":"2023-02-11T10:26:27","slug":"froehliche-highnachten-undercover-kiffen-feiertagen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.myweedo.de\/gruene-seiten\/humor\/froehliche-highnachten-undercover-kiffen-feiertagen\/","title":{"rendered":"Fr\u00f6hliche Highnachten! – Undercover Kiffen an den Feiertagen"},"content":{"rendered":"

Seien wir doch mal ehrlich, das Weihnachtsfest wird erst entspannt mit einer Lunte in der Hand. Wie selbst Stefan Raab schon einst sang – zu den goldenen Zeiten als Fernsehen<\/a> wirklich grade noch auf einem ertr\u00e4glichen Niveau witzig war – \u201eDenn selbst der gute Nikolaus, *wir kiffen* <\/em>h\u00e4lt\u2019s nicht lang ohne T\u00fcte aus.\u201c So geht es wahrscheinlich vielen von euch, die an Weihnachten in die Heimat zur Familie fahren, die Feiertage daheim aber trotzdem nicht ohne Wake & Bake <\/em>verbringen wollen. Doch das vor gesammelter Mannschaft unentdeckt zu tun bedarf einiger Vorbereitungen, denn lasst euch gesagt sein, gegen die Kids der 70er sind wir \u2019ne Unschuldsgeneration von Hand-zamen Streichelzoo-L\u00e4mmchen. Drum ist hier der Einsteiger-Guide f\u00fcr ein bekifftes Fest. Fr\u00f6hliche Highnachten!<\/p>\n

Regel Nr. 1: Du brauchst Verb\u00fcndete!<\/h2>\n

Hol dir auf jeden Fall Jemanden aus deiner Family ins Boot. Onkel, Tante, kleiner Bruder, oder deine Oma, ganz egal – wichtig ist nur seine Loyalit\u00e4t, denn er ist im Ernstfall dein Alibi und deckt dich vor l\u00e4stigen Nachfragen zur Beteiligung an Hausarbeiten, solltest du grade im Garten oder auf dem Balkon Undercover einen durchziehen. Wenn dein Komplize selbst auch mitraucht, noch besser! Geteiltes Leid ist halbes Leid. So werdet ihr wenn\u2019s brenzlig wird gemeinsam in der Family-Edition geroasted. Au\u00dferdem macht\u2019s zu zweit auch gleich doppelt soviel Laune und du bist wenigstens nicht der einzige am Tisch, der \u00fcber v\u00f6llig bescheuerte Jokes deines vom Gl\u00fchwein latent angeschwippsten Vaters kichert.<\/p>\n

Regel Nr. 2: Be prepared!<\/h2>\n

Vorbereitung ist die Mutter der Porzellankiste, oder so \u00e4hnlich. Was du jedenfalls tunlichst vermeiden solltest ist dich ohne Munitions-Nachschub und ausreichend Utensilien auf die *Driving Home for Christmas*\u00a0<\/em>Reise zu begeben. Denn – ach, da war ja was – dem winzigen Provinznest aus dem du kommst, hast du nicht grundlos ByeBye gesagt. Hier in dieser kleinen Parallelwelt, die irgendwo auf dem industriellen Entwicklungsstand der Nachkriegszeit h\u00e4ngen geblieben ist, gelten andere Regeln als in der Metropole. Und die hei\u00dfen in dem Dreckskaff: Kein Sp\u00e4ti mit Longpapes<\/a> um halb 2 in der Fr\u00fch. Kein Mitbewohner der mal eben schnell \u2019n Feuer hat. Und es gibt verdammt nochmal keinen Ticker mit Nachschub in diesem seelenlosen Landstrich, der sonst ja praktischerweise gleich in der Wohnung \u00fcber dir wohnt. Immerhin um deine Munchies musst du dir Dank Hotel Mama\u2019s prall gef\u00fcllter 24\/7 Futterschr\u00e4nke keine Gedanken machen – Puh!<\/p>\n\n\t\t\t

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